Bandar Taif

beberapa siri perkara telah berlaku semenjak saya tidak update ini.

antaranya ialah kemalangan jalanraya yang melibatkan seorang student madinah.

alhamdulillah, beliau selamat dan sekarang semakin stabil. Juga seorang jemaah malaysia telah meninggal dunia di dalam kemalangan tersebut. Apa boleh buat, Allah telah menetapkan perjalanan hidupnya di situ. Telah meningggal hari jumaat, dalam ihram dan dalam perjalanan ke Kota Suci Makkah pada pertama kali perjalanan umrah dalam hidupnya. Beruntung dan sangat beruntung.

Saya kini ketandusan internet kerana rumah baru kami masih tidak menerima router I-Go yang telah dipakai semenjak hari itu. Oleh itu, saya terpaksa berpuasa dari internet dan hanya update apabila bertemu peluang dengannya.

Kelmarin, kami ke Taif bersama-sama abg sidek dan family. Beliau merupakan pemandu kapalterbang MAS sahaja. Kawan kepada emak dan ayah semasa datang haji tempohari. Kenangan yang akan diingati sampai bila-bila termasuk bersama dr. Rahman Abdullah.

Kami memulakan perjalanan dari pukul 3 ptg dan sampai lebih kurang dalam pukul 4 lebih2. Perjalanan yang santai dan banyak ambik gambar. Kami tidak pergi banyak tempat, hanya singgah di Masjid Abdullah Ibnu Abbas dan beberapa masjid bersejarah lain sebelum pulang kembali ke Makkah melalui jalan baru Hada - Makkah. Macam Genting Highland pon ada apabila menonton kereta kabel bersimpang siur menuruni bukit dan menaiki bukit. Cuma bezanya, kat sini pemandangan bawahnya batu-bata. Tapi sangat cantik.

sekian.

* keterangan gambar, nanti saya letakkan. cuaca sekitar 19c-21c.. sejuk woo.

Follow @USERNAME

Share

tuntutan dan tanggungjawab

Duaah by Muhammad S.A.W

Dunia ini penuh tuntutan. Dari sekecil-kecil tuntutan sehingga ke sebesar-besarnya tuntutan. Menulis belog ini juga adalah satu tuntutan buat diri aku. Anggap sahajalah ada orang yang berminat nak membacanya walaupun hakikatnya adalah di sebaliknya. Sekurang-kurangnya emak yang kini banyak mempunyai waktu kosong pasti membaca coretan anaknya ini. Namun, di sebalik segala tuntutan itu, terzahirnya satu perkara yang menghalangi dari aku memenuhi tuntutan tersebut iaitu kekurangan waktu dan ketidakpandaian menguruskan waktu. Akibatnya, aku telah kehilangan beberapa waktu yang amat berharga dan penting dalam hidup.

Setiap orang menuntut agar haknya dikembalikan. Kita kadang-kala berjuang untuk mendapatkan hak kita kembali. Sehingga bergaduh, berperang dan sebagainya. Definisi sebuah tuntutan ini amat besar jika kita ingin kupaskan. Ianya satu perkara yang meliputi ibadat, pergaulan, persefahaman, muamalah, arrahnu, skim biasiswa kanak-kanak, rumah anak yatim, multilevel, Donna karen dan sebagainya lagi. Banyak sungguh jika kita ingin sentuh dan dalami definisi sebuah tuntutan.

Namun, disebalik segala tuntutan itu, kita hendaklah cuba untuk memenuhinya dengan sekadar yang kita mampu. Jika ada ruang, isikan tuntutan dengan sebaiknya.

Aku mempunyai satu masalah iaitu, aku jarang dapat memenuhi tuntutan. Oleh sebab itu, semalam pun emak masih lagi berpesan iaitu supaya jaga solat. Jika dikira, aku sudah besar. Sudah berumur 27 tahun! Sudah suami orang. Bapak orang dan pelajar jurusan agama di Makkah alMukarramah. Tetapi, emak tetap memandang aku seorang anak kecil yang mesti diperingatkan dan disuruh lantaran emak sangat mengenali aku. Dia yang melahirkan dan membesarkan aku. Apatah lagi, aku sentiasa bersamanya lebih kurang 9 bulan mendengar dia berceloteh ketika berada di dalam perut sebagai kandungan yang berat. Dia dan aku mempunyai 'ittisal' (hubungan) yang tersangat istimewa sebagai anak dan emak. Hubungan yang lebih tepat disebut naluri. Jadinya, antara kelemahan-kelemahan aku yang ketara jika anda perasan adalah aku sentiasa mendahului perkara yang tidak patut didahulukan. Erti kata lain, aku bukanlah seorang yang tekun dalam membuat sebarang pekerjaan. Ada sahaja perkara selingan yang ingin aku lakukan.

Tabiat itu insya allah akan aku cuba ubahkan dari masa ke semasa dalam misi memulihkan diri dan memperbetulkan sahsiah diri sendiri. Banyak perkara yang remeh-temeh aku pedulikan dari perkara2 major yang sepatutnya lebih mendapat perhatian. Itulah aku. Sifat yang dimiliki sudah pasti tidak akan memungkinkan aku berjaya dan terbang lebih tinggi dari apa yang dikecapi sekarang.

Entah macam mana teringat pulak kenangan kecik2 masa belum baligh lagi kot umur 11,12 tahun. Aku kayuh basikal LeRun jenama Shimano ke sekolah. Aku naik basikal ke sekolah. Bukan naik kereta. Kayuh dari rumah di Pulau Kambing, Kuala Terengganu ke Sekolah Rendah Tengku Bariah yang terletak di Pasir Panjang. Kira-kira 7 km dari rumah ke sekolah.

Seawal pagi, aku akan turun dari rumah menuju ke sekolah sambil bawak basikal dan galas beg sekolah. Cuaca amat nyaman dan sangat sejuk. Time tu, Sabasun HyperMall takdelah sebesar macam sekarang. Kecik jer kedainya. Melalui beberapa perkampungan dan traffic light sebelum sampai ke sekolah. Pagi-pagi sejuk. Kadang-kadang kalo nasib baik nampak 'aweks' sekolah cina pergi sekolah jalan ramai-ramai. Mula lah aku konon-konon lepas handle basikal. Macam pro kayuh basikal tak payah pegang handle. Fuh. Nasib baik sepanjang perkecimpungan aku dalam perkara itu, tak pernah lagi sekalipun jatuh. Kalo tak, mana nak letak muka ini kena gelak dengan awek2 cina. Hahaha. Mesti aweks2 tadi tu semua akan teringat dalam memori masing-masing tiap2 pagi akan ada pemuda hensom kayuh basikal macam pro lebih2 lagi time dia lepas tangan. Wow! Mungkin itu bisik mereka. wakakakaka

Balik dari sekolah, aku 'wajib' singgah di gerai bisu. Aku panggil dia bisu sebab tukang jual tu memang bisu dan gerainya hanya menjual majalah, suratkhabar dan komik! Aku memang tak payah cakap banyak, dia tengok muka aku jer, dia terus hulur komik Raja Rimba atau Pedang Setiawan yg latest punya. Ada jugak aku try beli Dendam Kesumat. Tapi cerita macam hampeh. Asyik bergaduh, dari mula cerita sampai habis. Dahlah episod panjang2. Never ending story kata omputeh. Membazir. Jadi aku terus setia dengan komikRaja Rimba dan Pedang Setiawan. Sambil balik tuh, kalo nampak lagi awek2 cina balik sekolah, kadang2 aku kayuh basikal sambil baca komik. Fuh! Aku tahu, diorang mesti berbisik sesama sendiri...

"bodoh dia nih!"

Tapi apa peduli, yang penting kepuasan diri sendiri itu ada. hahahaha

Biasanya aku akan sampai dulu ke rumah. Jadi, komik akan selamat. Tapi nahas, jika aku terlambat pulang sebab ada ko-kurikulum atau kelas2 petang. Bila tiba di rumah emak sudah ada. Komik akan tersemat kemas di poket belakang atau di dalam beg atau dirampas emak.

Emak tidak marah sangat cuma katanya membazir. Kenapa dibazirkan duit beli komik. Kan bagus simpan duit beli perkara berfaedah. Pesan emak ibarat mencurahkan air ke dalam laut. Aku tetap membeli komik sehingga aku benar-benar insaf ketika telah masuk umur 15 tahun. Itu pun bila aku rasa komik ni menipu. Asyik orang jahat baru jer keluar. Bila nak habis cerita? Setelah berfikir dengan matang dan tenteram, aku pun berhenti dari dunia komik yang telah menghabiskan ribuan ringgit. Bukan aku simpan pun komik2 tu semua. Hilang entah kemana juga.

Apa kaitan cerita aku dengan tuntutan di atas yer? Takde kena mengena kot? yang penting aku tak mempunyai sangat waktu akibat tuntutan hidup yang amat mendesak kini. Terima kasih kerana sudi membaca cerita yang tergantung dan tidak kena mengena ini. hahaha.

Follow @USERNAME

Share

Camino Palmero

baju, seluar dan kasut semua orang lain sponsor.

Corniche, Jeddah.

Got new model.. Rosid.

So lately, been wondering Who will be there to take my place
When I'm gone you'll need love to light the shadows on your face
If a great wave shall fall
and fall upon us all
Then between the sand and stone could you make it on your own.
And maybe, I'll find out A way to make it back someday
To-wards you, to guide you, through the darkest of your days
If a great wave shall fall yeah fall upon us all
Well then I hope there's someone out there who can bring me back to you
Run away with my heart
Run away with my hope
Run away with my love
I know now, just quite how
My life and love might still go on
In your heart, in your mind
I'll stay with you for all of time
If I could, then I would I'd go wherever you will go
Way up high or down low, I'd go wherever you will go
If I could turn back time I'd go wherever you will go
If I could make you mine I'd go wherever you will go

-The Calling

Follow @USERNAME

Share

cahaya

pertama kali mencuba light trail guna dslr. Entah setting macam mana saya pun dah lupa. Kredit utk asnawi kerana terpaksa pegang dan jaga waseem di belakang. Juga utk rosid dan najwa yang terpaksa kena tunggu dalam kereta. Sabarlah nooo..

Lokasi : as Shubaikah, Makkah.
Masa : 10.30 malam.
lens : 35mm f22 shutter speed lebih kurang 13" kot. Follow @USERNAME

Share

jangan baca!~

najwa ketika hari pertama perkahwinan kami di Mahkamah Qudai, Makkah alMukarramah

Dia seorang isteri, bekas pelajar, anak kepada mak dan ayah dia, ibu kepada seorang anak dan bakal menyusul yang kedua insya allah, serta seorang suri rumah sepenuh masa. Itulah isteri saya. Puan Hajjah Najwa binti Abdul Rahman.

Kami telah berkahwin selama 4 tahun mengikut kalendar Masihi iaitu pada 17 Jan 2006. 4 tahun lepas, perangai dia pun tetap sama lagi macam sekarang. Cuma sekarang yang ada perubahan ialah melalui sikap sabar dan lebih alim sikit dari saya ketara. Yang lain, macam dulu lagi.

Telah mengalami 2 keguguran yang menyebabkan kami panik yang teramat sangat. Telah mengalami kemalangan bersama-sama suatu masa dahulu. Hidup dalam keadaan serba kekurangan pun sama-sama. Apatah lagi berada dalam sedikit kesenangan pun bersama-sama. Pernah suatu masa, kami hanya memiliki 2 riyal. Ini punya cerita kalo saya ceritakan pada bangla yang sapu sampah, mesti depa gelak. Depa lebih kaya dari kami berdua. Tapi itu semua kenangan di alam perkahwinan. Hakikatnya kami bahagia dengan serba kekurangan kami kerana dari situ kami belajar bersabar.

Dengan dia, saya mempelajari banyak perkara kesabaran. Ketika mengandungkan waseem, kami pernah berjalan kaki untuk ke hospital semata-mata ingin memeriksa kandungan. Saya pernah berjalan kaki dari rumah ke sekolah (saya berkahwin dengan dia ketika umurnya 17 tahun dan masih lagi bersekolah) untuk mengambil dia kerana driver tak dapat datang. Agak2 dalam 6km jer. Taklah jauh sangat. Tak nak naik taxi kerana takut duit habis. Itu semua cerita kesabaran. Memperbetulkan diri untuk menyesuaikan dengan dia juga banyak memerlukan kesabaran yang tinggi. Pesan orang tua-tua banyak saya pakai.

Untuk adik-adik yang bakal mendirikan rumahtangga, ingatlah bahawa rumahtangga bukan jenis memerlukan ilmu matematik, sains dan biologi, kimia, bahasa arab komunikasi atau sebagainya. Ia memerlukan satu ilmu baru yang bernama 'ilmu rumahtangga'. Satu ilmu yang perlu anda pelajari 'sebelum' menikahi perempuan yang anda idamkan. Atau lelaki yang anda idamkan. Ilmu yang bukan senang walaupun anda rasa anda sudah mampu kerana menggenggam segulung ijazah dalam bidang usul fiqh, master hadis atau sebagainya. Belum. Ia sangat mencabar dan menguji keimanan. Silap masa, habis lupa semua ayat quran dan hadis nabawi bila time isteri merajuk tak dapat apa yang diidamkan.

Letakkan kesabaran sebagai satu perkara utama dalam kehidupan. Sabar dan selesaikan dengan baik untuk menempuh kebahagiaan. Berahsia? Ada perkara yang perlu dirahsiakan dan ada yang tak perlu dirahsiakan dan dikongsi bersama. Antara lain, pesan mdm zalilah (ex lect King Abdul Aziz n UIAM) adalah faktor kewangan. hahaha. Perlu dirahsiakan dari isteri. Apa punya sebab saya tidak tahu.

Makkah telah mempertemukan kami dan Allah menjodohkan kami di Tanah Suci ini. Sungguh seronok pengalaman itu kerana bukan semua orang berpeluang memasuki dan merasai suasana serta budaya perkahwinan di Arab Saudi.

Kini, kami telah mempunyai seorang putera bernama si Waseem seperti dalam gambar2 dan entri lepas. Bakal menyusul seorang adik Waseem yang akan keluar tidak lama lagi. Juga tak dilupakan kepada adik-adik waseem yang telah meninggal pada 2 kali pengalaman yang lepas. Semoga ini akan menjadi titik tolak kepada kehidupan kami yang seterusnya.

to Najwa, I love u so much! . . . (setahun sekali jer announce nih!)

Terima kasih mak, ayah, baba dan mama kerana sabar dalam memelihara dan membesarkan kami. Kalian lebih berhak mendapat doa dari kami. Semoga sentiasa di dalam perlindungan Allah.

- aku dah give-up tulis novel sendiri. Dari dulu sampai sekarang tak habis-habis lagi asyik 20 mukasurat jer. Eh, 20 muka surat ada orang nak beli tak?

Saying "I love you"
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but if you only knew how easy
It would be to show me how you feel

More than words
Is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say that you love me
'Cause I'd already know

What would you do if my heart was torn in two?
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away?
Then you couldn't make things new
Just by saying "I love you"

More than words

Now that I've tried to talk to you
And make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands
And touch me
Hold me close, don't ever let me go
More than words
Is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say that you love me
'Cause I'd already know

What would you do if my heart was torn in two?
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away?
Then you couldn't make things new
just by saying "I love you"

More than words .. - extreme

Follow @USERNAME

Share

statistik semasa

waseem as a role-model.

dia dan kereta jangan cerita.

asmaak adDaanah, Makkah alMukarramah.

lama tak main edit2 ngan photoshop.

35mm f1.8 dibeli di kedai ahmeng.

inilah gejet yang mak dan ayah saya marah serta terkejut. Bini? toksah ceritalah!

Cerita di entri di bawah benar-benar mencabar keegoan seorang lelaki perkasa seperti saya. Saya menangis teresak-esak macam budak-budak dalam pejabat. Yerlah, baca masa opis hour. Bos mungkin perasan, tapi buat-buat tak paham. Nanti dia takut tersilap tegur, mungkin saya akan bertindak membakar pejabat. Sekarang kan musim main bakar-bakar. Gereja pon boleh orang bakar, takkan pejabat tak boleh bakar. Pemikiran yang sangat sempit. Memalukan Islam dan secara amnya, memalukan saya sebagai seorang yang beragama Islam dan rakyat Malaysia. Bukan itu caranya. Bukan itu gayanya. Hasilnya, Malaysia sudah terkenal dengan cerita membakar gereja. Rata-rata orang internasionale yang saya temui apabila mengetahui identiti saya sebagai seorang pemegang passport Malaysia akan bertanyakan perihal gereja dibakar. Diorang takde pulak tanya mengenai perihal apakah nama kuil yang telah dibina oleh Lim Goh Tong di Genting Highland, atau bertanyakan mengenai cara-cara menyediakan kuih bronok berwarna merah yang digaul nyior, atau bertanyakan sekurang-kurangnya negeri Terengganu itu betulkah terletak di Malaysia? alih-alih topik gereja dibakar jugak yang menjadi spekulasi.

Apa-apalah. Itu terletak kepada pemimpin nak 'setel'kan macam mana. Kita mempunyai tanggungjawab masing-masing.

Berbalik kepada perkataan tanggungjawab yang ingin saya ulaskan setelah terfikir beberapa saat tadi, kita masing-masing mempunyai tanggugnjawab yang hendak atau tidak hendak, mestilah kita laksanakan. Jika kita tidak laksanakan tanggungjawab itu, rutin harian masyarakat lain akan terganggu dan menyebabkan kecacatan pada kesempurnaan harian. Contoh lebih mudah adalah penjual nasi lemak. Beliau mestilah berniaga setiap hari walaupun beliau mempunyai hak untuk tidak berniaga pada hari Isnin atau hari raya Deepavali. Apabila beliau cuti sehari kerana ingin menghantar anak yang diterima masuk ke Universiti Utara Malaysia, beliau akan menyebabkan ramai pelanggan merasa kecewa dan sedih. Pelanggan yang terdiri dari pelbagai golongan dan kakitangan akan merasa hampa apabila singgah di kedai biasa lepak, nasi lemak tidak ada! Ini boleh mengganggu ketenteraman kehidupan seharian mereka. Mereka akan merasa tidak sedap hati kerana terpaksa membeli nasi lemak lain yang tidak kena dengan selera harian mereka.

Bertambah teruk, ada yang tidak makan langsung sehingga mengganggu metabolasi badan mereka. (metabolasi pun aku tak tahu apa benda). Mereka yang terdiri dari pegawai-pegawai kerajaan dan syarikat swasta akan kembali ke medan kerja tanpa mendapat apa yang mereka inginkan. Ya. Nasi lemak itu menggamit perasaan mereka. Menyebabkan rindu yang amat sangat sehingga kosentrasi kerja pun terganggu. Mereka akan bekerja sambil lewa walaupun bersungguh-sungguh, namun terdapat juga ingatan yang sedikit yang kurang menyenangkan terhadap kenangan tidak merasa nasi lemak pagi tadi. Ini sekaligus akan menyebabkan peratusan pencapaian maksimum syarikat atau badan kerajaan terjejas. Jejasan sedikit apabila digabungkan berminggu-minggu, berbulan-bulan akan menyebabkan kemerosotan teruk pada majikan. Itu baru seorang pekerja. Jika tukang cuci pun berperangai seperti itu. 2 bulan sampah tidak dibuang. Bau busuk sudah pasti akan berkeliaran menyepei (bahasa terengganu 101 yang bermaksud bertenggek@menyibuk) di dalam pejabat. Akhirnya, lambat-laun majikan terpaksa menanggung kos serta kerugian yang teruk dalam penyata kewangan yang berakhir pada 2009. Satu pengakhiran yang tidak relevan dan koleratif. (koleratif ni macam produktif jugak kot).

Itu salah satu contoh kecil mengenai bagaimana seorang peniaga nasi lemak sedap berjaya memberi impak yang besar kepada pembangunan negara kita Malaysia. Apatah lagi jika masalah keluarga yang dibawa ke pejabat oleh bos atau pekerja dan dicampur-aduk dengan kerja harian yang berlambak dan tertangguh? Itu sudah pasti akan dapat mencepatkan kejatuhan saham syarikat dengan merudum ke paras terbawah.

Apa yang ingin saya sampaikan di sini ialah saya sangat sibuk dalam minggu-minggu terkini. Saya alhamdulillah telah bekerja separuh masa lagi dengan THTS sebagai reservation officer. Nak letak manager macam hebat sangat. Terima kasih kepada bos kerana telah mengofferkan saya kerja yang pada mulanya nampak slow dan lembab, tapi terakhir kini, kerja telah meningkat dengan mendadak sehingga saya lemas dan tak boleh bernyawa. Pembahagian masa amat penting dalam merangka akal yang sihat, kerjaya yang sukses dan pembelajaran yang komited. Saya ada beberapa masalah ribut yang melanda dengan mendadak pada minggu-minggu ini yang ramai orang tak tahu. Antaranya ialah musim peperiksaan untuk pelajar-pelajar pra-master telah bermula. Soalan yang sangat mencabar dengan masa yang terhad dan limited. Tapi saya letakkan itu semua di tepi. Maksud saya, saya meletakkan pembelajaran adalah sebagai satu perkara sampingan. Anda pasti terkejut bukan? Macam mana boleh buat begitu sedangkan saya datang ke sini, sepatutnya belajar adalah matlamat utama dan bukan kerjaya.

Oke. Itu adalah target yang saya letakkan ketika saya belajar di level Ijazah dalam kuliah bahasa arab dan pendidikan. Target yang berbunyi : "pembelajaran adalah matlamat utama". Apabila saya telah berjaya menyelesaikan target tersebut (walaupun tidak sempurna dan tidak lah sangat sama macam aim saya) , saya kini telah beralih ke arah yang lebih tinggi dan mencabar. Otak saya tak dapat berfikir dengan baik jika saya tidak meletakkan satu wawasan dan satu gambaran yang relaks dan tenang. Oleh itu, saya meletakkan pembelajaran adalah satu makanan rohani yang perlu saya hadiri dan saya timba. Saya seorang pekerja di waktu yang sama, saya menimba ilmu akhirat dengan pensyarah saya yang berada di Umm alQura ini. Itu boleh menjadikan otak saya sedikit tenang. Jika saya meletakkan hadaf (target) utama saya ialah pencapaian tinggi dalam mata pelajaran, mengaut segala ilmu, mengetahui segala takrifan dan bersaing dengan pelajar-pelajar saudi dalam mata pelajaran nahu, akan menyebabkan saya tension serta mengalah dalam persaingan. Jika sebaliknya, saya akan murtaah (senang hati) dan tidak tertekan dengan 2 perkara yang anda telah lakukan bersama-sama secara parallel (sejajar) dan tak mungkin akan bersiku (bahasa terengganu 101 bermaksud sependapat).

Perkara lain yang tambah menyerabutkan otak saya ialah perihal perpindahan rumah saya ke Khansa'. Satu daerah @ perkampungan yang terletak kira-kira 5km dari masjidilharam. Rumah yang berharga SR10k itu telah berjaya menghabiskan Kumpulan Wang Simpanan Pekerja saya. Rumah buruk dengan segala kecacatan terdapat pada rumah itu. Tapi kami redha dan pasrah kerana kami terpaksa pindah secepat mungkin. Semua berlaku serentak. Pindah rumah, cat rumah, alih barang dan lain-lain perkara yang terpaksa saya pikirkan. Jamban pun saya kena pikirkan warna apa yang sesuai. Itu tak termasuk kos pemikiran warna lantai, baju yang perlu dipakai dan lain-lain lagi. Persekitaran yang sesuai atau bagaimana ingin menangani isu anak-anak jiran yang berkeliaran di hadapan rumah inginkan mainan waseem.

Lagi satu perkara yang terakhir dan tumpang merumitkan diri saya sehingga nak sikat rambut pun tak sempat adalah isu penggunaan kereta. Saya dalam masa terdekat ingin membeli sebuah kenderaan bernama kereta untuk penggunaan saya di sekitar saudi. Untuk memandu sampai Malaysia rasanya saya tak mampu. Kereta pun akan fed-up dan bertindak membuat mogok lapar mungkin. Harga yang dicadangkan adalah sekitar SR15k dan ke bawah. Kalo ada 2 ribu pun bagus jugak. Tapi untuk menyelesaikan semua ini memerlukan MASA! Saya kini amat kekurangan masa dan masa amat menghimpit serta menghantui saya. Pak Abu pun tidak balik lagi. Saya tak boleh abaikan dia kerana dia seorang yang telah berumur dan saya pikir dia pun sudah macam ayah saya. Oh! Lupa memperkenalkan Pak Abu. Dia seorang ketua Cantumas Travel yang menggajikan saya untuk menguruskan perihal kenderaannya. Dia pun tak ada orang sangat nak mintak tolong di sini dalam perihal perkara-perkara orang melayu seperti makan roti canai, pakai baju melayu sepasang, minum air sirap dan lain-lain lagi perkara yang tumpang sama memberati bahu saya. Tapi pesan pak abu, buat kerja biar ikhlas. Allah yang akan membayar segala penat-lelah kita jika orang yang kita hajati tidak membayar dengan sepatutnya. Hmm...

Natijahnya saya tension sebab takleh jawab exam nahu yang susah giler. Argghh!! Itu pasal saya karang jawapan2 di atas untuk saya kemukakan pada mak dan ayah saya. Sekian, wassalam.

Lutfi bin Lokman,
pelajar jurusan pra-master ,
kuliah syariah,
Universiti Umm alQura,
Makkah alMukarramah.

jawatan lain : officer manager for THTS, driver Cantumas Travel, pekerja sepenuh masa IKEA, Psikologist, unOfficial Photographer for Demotix.com, dan pakar terapi diri sendiri serta keluarga.

Follow @USERNAME

Share

cerita dari seorang teman

kredit pada basyeerah abd rahman.

"diari seorang ibu"

From: Siti Mariam Bahar/BKP/MATRADE Diary Seorang IBU 25 Mei 2009- Today is my birthday...happy sangat sbb my husband awal2 pg dah wish...kwn2 pejabat...along, imran my nierce...siap call kat opis tu nyanyi2...ptg lepas opis hour...husband ajak pi pizza hut kat rawang...tp aku rasa mcm jauh sangat..dia pun penat baru abis final exam...so kami mkn kat tg malim je.. 26 Mei 2009 - bangun pagi je...time nak mandi...aku tgk ada darah...mcm 1st day period...masyaAllah...aku baru je masuk 32 miggu pregnant (8 months)...gelabah2 call along tp tak angkat...call my sister in law..(x nurse)..dia advice suruh pi hospital...check up..takut uri dok bwh...so aku bergegas ke klinik kesihatan...staff nurse scan...(dr.kursus masa tu katanya)...tak de pape...baby ok...uri dok atas...semua ok...diaorg tak leh detact...aku check pad....still ada darah...so aku ditolak ke Hospital slim river...so bermula le kisah aku berkampung di hospital...dan sejarah masa mengandungkan husna berulang lg...lg sekali aku naik ambulans...terus ditahan di labour room..merasa le di seluk..dikorek...papsmear...sakitnya hanya ALLAH yg mengetahui... 27 Mei 2009- masih di tahan di wad...tp darah tak keluar lg...mak n bpk bergegas ke tg malim dari air port...diaorg baru je balik bercuti dari Indonesia...ambik husna, bwk baik tg karang 28 Mei 2009- aku dibenarkan keluar....baby aku ok...bledding dah tak de...cuma kena refer hospital untuk check up seterusnya oleh dr pakar...cuma dr bg pilihan sama ada aku nak operation or normal delivery...aku nak cuba normal...tp husbang aku prefer operation...tak sanggup tgk aku sakit bersalin lama mcm masa bersalin Husna dulu 29 Mei 2009- berehat di rumah....baru bgtau husband...still bledding...tp aku thik positive...tak de pape kot...panas je bdn...ptg tu, balik tg karang jumpa Husna...rindu sangat kat dia 30 Mei 2009 duduk rumah mak...lepak2...ptg tu bwk husna jln2... 31 Mei 2009- still bledding...tp gagahkan diri berjln ke Tesco Kuala Selangor...untuk final shopping barang baby...beli tilam kekabu untuk baby...untuk dipadankan dgn katil baby yg aku beli dari B, still bledding...sakit2 dah kat ari2....tp gagahkan diri untuk berjln...ptg pkl 5 bertolak balik ke tg malim..masih sakit... lepas drop adik aku rizal kat komuter rawang...sakit masih menyucuk nyucuk...singgah klinik nabilah untuk scan....kepala baby dah masuk lubang...tu yg buat aku sakit2...balik rumah, mkn2...siapka brg untuk antar husna ke nursery....sakit kat ari2 merebak ke pinggang....ooo...ini dah lain mcm...aku bgtau husband, terus aku di bawa ke hospital...husna aku tinggalkan kat rumah pengasuh dia...dan bermula le...kisah aku.... 1 June 2009- aku disuntik ubt matangkan paru2 baby...kerana, baby aku baru berusia 33 minggu 4 hari...di suntik juga ubt penahan sakit...tak bg bersalin lg...rupanya, aku dah nak bersalin...dah buka 2 cm...dr cuba suntik ubt kat aku, tak nak bg bersalin lg...sakitye ALLAH je yg tahu...tp demi baby, aku tahan w'pun aku dah nangis2 masa disuntik tu...esok pg...constraction tak kerap sangat...so aku ditolak ke wad bersalin...menjelang mlm..sakit tu dtg lg...makin kerap...n kerap...n kerap....nurse check...dah buka 4 cm...makin kerap sakit...di check lg dah buka 6 cm..terus di tolak semula ke labour room 2 June 2009- sakit....makin sakit...n sakit....dah buka 10 cm...husband aku dtg menemani aku...push....push....aku teringat pesan along..push masa rasa sakit je...ALHAMDULILLAH, senang sangat bersalin yg ini...aku selamat bersalin dan ALHAMDULILLAH...aku dpt baby boy...sangat comel...iras muka imran hakim anak along aku...aku sempat susukan dia...berat dia 2.22 kg (33 minggu)...tp dia kena di bawa ke wad Special Care Nursery (SCN) untuk check up lebih lanjut...aku happy sangat dpt baby BOY...bukan bermaksud aku tak suka dpt Husna, tp aku gembira...aku dpt sepasang anak.... waktu lawat tgh hari, aku sempat jenguk anak aku di wad SCN...dr mengesahkan, anak aku kena rawatan rapi...mungkin ada masalah paru2 or jantung...tp tak sure lg...aku cuba think positive...mungkin sbb anak aku dilahirkan pramatang...tu sbb dr ckp mcm tu... 3 June 2009- aku jenguk anak aku sorang2 kat wad SCN...masih berwayar...dr.pakar kanak2 mengesahkan kat aku...yg anak aku berkemungkinan menghidap penyakit jantung berikutan ada bunyi di dadanya...mungkin akan di refer ke IJN untuk imbasan jantung...Ya allah...aku sangat risau n susah hati...aku cuba untuk perah susu aku...untuk bg kat anak aku...tp belum ada susu..aku cuba...tanpa putus asa...aku dah boleh discharge dari wad bersalin...tp kena duduk di Wad SCN untuk menemani anak aku...atas perbincangan bersama...suami aku memberi nama pd baby kami...Qaid Ahmadinejad yg bermaksud-Pemimpim/ketua yang berani menegakkan kebatilan... 4 June 2009- kami membawa Qaid ke IJN untuk imbasan jantung...Dr.pakar di sana..mengesahkan yg anak kami menghidap penyakit jantung berlubang (tp kecil) dan injap jantung tersumbat....aku ttp tabah menghadapi dugaan ALLAH ini..aku cuba untuk think positive..selagi ada jln, selagi tu kami akan usaha...janji Qaid sihat...seperti kakaknye Qaisara Husna...Dr. pakar mengesahkan 15 June ini anakku akan di tahan di IJN...untuk minor operation 5 June 2009- Qaid dah dibenarkan untuk terus menyusu bdn denganku...susuku pun semakin banyak...ALHAMDULILLAH....moga dgn susu ku ini..dpt menyihatkan tubuh bdn Qaid...dan aku tak putus2 berdoa... 6 June 2009- Qaid ditukarkan ke wad biasa...buka ICU lg...ini satu pembaharuan...tp masih dipasang ubt IV Prostaglandin iaitu sejenis ubt jantung....n aku boleh meneruskan tugasku sebagai seorang ibu...dpt menyusukan dia seperti biasa... 7 June 2009- Qaid berasa selamat setiap kali aku mendukungnya...berzikir....beratib....makin sihat... 8 June 2009- lagi 5 hari untuk dibawa ke IJN....5 more days my darling!!...sabar ye sayang ibu...bertahan ye... 9 June 2009- siang mlm aku habiskan masa di sisi Qaid... 10 June 2009- aku rindu kat Husna...tp aku tak perlu risau...Husna dah cerdik...dah boleh berdikari...Qaid perlukan ibu lg dekat disisinya....kakak kena mengalah ye sayang... 11 June 2009- Qaid makin sihat....berak kencing normal mcm baby lain...aku menjadi penghuni senior di wad SCN...org lain keluar masuk...aku masih ttp di sini...tak pe...demi anakku...aku rela berpantang di hospital 12 June 2009- mak suruh aku perah susu banyak2...tinggal untuk Qaid...pg2 suamiku dtg ambik untuk balik..bertungku...mkn nasi panas...n etc...tp aku tolak...tak sanggup tinggalkan anak aku pg2....biarlah aku tak berapa sempurna berpantang....janji aku ttp berada di sisi anakku... 13June 2009- 2 more days sayang....bertahan ye 14 June 2009- aku sangat happy hari ni....aku esok aku akan ke IJN...balik rumah tgh tu...packing brg 15 June 2009- Hari yg dinanti-nantikan....pg lg aku dah mandi, bersiap...susukan Qaid kenyang2..sbb aku akan bawa Qaid ke IJN... on the way ke IJN, Dr.caroline dari Hospital SLim River telefon, mengatakan yg nama anak aku tidak di refer ke wad IJN...bg aku ini satu petanda...kenapa berliku liku perjalanan anakku ini...kenapa diaorg careless menjalankan tugas....aku n suami dah uruskan pembayaran anakku untuk di tahan di wad...17 June akan di operation...kenapa diaorg ni teruk sangat...pasal apa susahkan anak aku...berapa lama lg anak aku akan bertahan????aku nangis tak tentu arah....for the 1st time semenjak anak aku sakit...aku menangis sebegini teruk.... 16 June 2009- atas usaha Dr. Ahmad, Dr pakar kanak2 hospital slim...Qaid dpt juga di bawa ke IJN..tp untuk check up...sama ada boleh di operation atau tak...selepas di Check oleh Dr. Haifa(Dr pakar jantung IJN)...dia ckp Qaid kena tunggu berat naik dulu baru diaorg confident untuk operation...sbb Qaid masih kecil...urat2 dia masih halus...takut terkoyak bila di operation...so aku kena bwk balik slim...untuk tunggu kg dia naik...Dr. ahmad bantu aku n husband...dia order 1 serbuk soya n minyak MCT oil...yg selalunye dia beri kepada baby2 untuk naikkan kg...kalau tanpa bantuan2 semua tu...kemungkinan anak aku naik kg adalah dlm masa sebulan....so lepas di beri beda2 tu...kg Qaid akan naik dlm masa 2 minggu...bermula le episod duka dlm hidup aku...Qaid tak dibenarkan menyusu terus dgn aku...alasan : nanti dia penat..kg dia lambat naik...aku kena perah susu...dan anak aku diberi minum melalui tiub...sangat sedih sbb dia mencari2 susu aku...aku cuba juga untuk bg curi2....tp tiub tu menyebabkan dia tak selesa... 17 June 2009- masih meneruskan usaha memerah susu untuk Qaid...aku kena sediakan 42 cc susu aku...every 3 hours... 18 June 2009- susu untuk Qaid dinaikkan ke 44 cc...tanpa Qaid breast feed dgnku...susuku tak berapa banyak keluar...sangat buat aku susah hati 19 June 2009- berat Qaid naik ke 2.395 kg...ALHAMDULILLAH 20 June 2009- susu untuk Qaid dinaikkan ke 48 cc...Ya ALLAH...permudahkanlah urusan kami...perbanyakkan le susu ku..demi kesihatan anak ku Ya ALLAH!!! 21 June 2009- susu untuk Qaid dinaikkan ke 50 cc...aku cuba minum air banyak....mkn lobak putih...minum susu anmum...minum sangat banyak...takkisah kalau urat aku kembang atau perut aku buncit...demi Qaid...aku rela...Demi kesihata anakku 22 June 2009- masih di Wad SCN...menemani annakku...makin tembam...makin chubby...pg ni bila ditimbang berat....berat Qaid naik ke 2.44 kg....alhamdulillah...Qaid...bertahan ye...4 kg lg sayang... 23 June 2009- susu Qaid dinaikkan ke 55 cc bersamaan 2 auns...aku tak putus asa..terus memerah susu setiap 3 jam sekali...demi annakku...Qaid Ahmadinejad 24 June 2009- pg ni, Qaid masih aktif mcm biasa....nangis bila disalin pampers...tp dia mmg baik..tak banyak ragam...tak kuat nangis mcm baby lain...senang jaga..senang bersalin... 11.30 pg- aku baru perah susu Qaid...tgh tunggu nak bg susu...tiba2, SP02 (deyutan nadi) dia menjunam dari 90 lebih ke 5..aku jerit panggil staff nurse....terus refer dr....dr buat CPR pada annak ku yg masih kecil ini...terus dia nangis mcm biasa.... tgh hari tu, Qaid di masukkan ke ICU baby....katil mula2 dia lahir...untuk pemerhatian rapi... aku dimaklumkan oleh Dr., sekali lg perkara ni terjadi masa aku mkn tgh...dan dr buat CPR lg pd anakku...dan mereka mengambil keputusan untuk memakaikan Qaid oksigen untuk bantuan bila dia berhenti bernafas lg...aku sangat risau..Ya ALLAH...selamatkan lah ANAKKU...jauhi le dia dari bahaya...sembuhkan lah anakku ya ALLAH ptg tu perkara ni jadi lg buat kali ke 3...3 kali mereka membuat CPR ke atas anakku... 25 June 2009- aku tak nak tinggalkan Qaid...tp staff nurse suruh aku rehat...suruh tido..diaorg ada tunggu Qaid katanya...aku pun tido di bilik sebelah anakku...menjelang pkl 3 pg, nurse kejut aku...bgtau suruh perah susu...n di maklumkan perkara siang td jd lg sekali...dah aku tak tido terus bermula pkl 3 pg itu...untuk menemani anakku....aku takut perkara tu terjadi lg...aku dimaklumkan oleh dr., CPR dah diber sebanyak 4 kali untuk anakku...dan itu tak bagus untuk seorang baby...jika dia survive pun...katanya, kemungkinan dia akan cacat...sbb oksigen dia kurang...dia tak lawan...dia bergantung pg oksigen tu..aku risau...sangat risau pkl 8 pg- perut Qaid membesar...dr mengesahkan ada kuman di perutnya...tak tau punca dari mana...aku bingung...kenapa tidak terjadi pd baby2 org lain..kenapa anakku....Qaid sakit jantung...kenapa tak jd kat baby2 yg sihat2 yg lain...kenapa mesti anakku yg kena..Qaid di suruh berpuasa...tak dibenarkan menyusu..masuk 2 hari aku tak dengar suaranya semenjak di pakaikan tiub oksigen itu...ya ALLAH...ujian apakah yg KAU uji terhadapku....adahkah kerana dosa2ku yg lalu perkara ni di uji ke atasku..kenapa mesti anakku yg menjadi mangsa??kenapa ya ALLAH....Qaid menangis tak dengar suara...tp hanya air mata yg keluar yg sangat menghibakan hati ku.... menjelang ptg..aku minta untuk balik kerumah sebentar...untuk rest, pkl 8, dr caroline call...suruh aku n husband ke hospital segera... kami disahkan yg tekanan darah anak sangat rendah....sebarang kemungkinan bakal berlaku...dan kami di benarkan duduk menemani anak kami...masuk 2 mlm aku tak tido ...aku sangat takut...takut dia pergi tanpa ibunya di sisi....Qaid...bertahan nak...bertahan sayang...ibu ada teman Qaid... 26 June 2009- pg Jumaat....aku tak tido semalaman, menemani Qaid...aku sangat takut dengan sebarang kemungkinan yg bakal berlaku...aku tak mkn, tak mandi...terus menemani Qaid...sampaikan kwn2 yg dtg menjenguk kami di wad itu pun aku tak pedulikan..aku tak nak berganjak walaupun sekejap...aku takut Qaid pergi meninggalkan aku bila aku tak de disisinya...aku nak sentiasa menemani anakku...puas di pujuk oleh suamiku untuk berehat sebentar, tp aku tak peduli...aku tak nak... menjelang tgh hari, Dr. Caroline memberitahu kami...anak kami sangat lemah...bergantung sepenuhnya pd mesin oksigen..dia tak fgiht lansung katanya...dlm hatiku..mcm mana dia nak fight, kalau di cucuk ubat bergelen gelen...babyku pramatang...masih dlm hari..mana dia mampu n sanggup menanggung bergitu banyak antibiotik yg masuk ke bdnnya...even org tua sekali pun tak sanggup terima...babyku masih kecil..antibody dia sangat lemah!!!!Dr caroline berkata..."BERSIAP SEDIA DGN SEBARANG PERKARA YG BAKAL BERLAKU....KAMI CUBA SELAGI TERMAMPU, EVEN QAID SURVIVE PUN, KEMUNGKINAN DIA MENGALAMI KECACATAN...aku tak kisah, cacat ke...sumbing ke walau mcm mana pun anakku alami, aku terima...aku bela dia...aku tak sanggup dia tinggalkan aku... tp aku tak nak tunjuk kesedihan aku depan suamiku, aku hanya mampu berkata pd suamiku 'BANG, APA PUN YG BAKAL TERJADI..KITA REDHA"...w'pun mulutku berkata bergitu...hati ku menafikannya....Qaid...bertahan nak...ibu ada teman Qaid bpk dan ibuku dtg melawat...membawa bekalan untukku, airmata ku tak mampu bertahan....aku nangis sepuas puasnya...aku meluahkan apa y terpendam di hatiku pd kedua org tuaku...ibuku hanya menasihatiku, berdoa...berdoa...pelbagai surah diberi utukku lafazkan di ubun2 anakku...di telinga anakku...bpkku berkata, sabar...ini dugaan allah...alah nak uji awak...even anak awak cacat sekali pun, kalau awak dan azrol tak mampu nak bela, kami sanggup bela....beri pd kami...bpk, mak...mulia sungguh hatimu.... aku ttp menunggu...dan menunggu di sisi anakku...sayang, ibu ada di tepimu..menemani Qaid...Qaid jgn bimbang...ibu ada...Qaid jgn takut...ibu teman Qaid...tp hati seorang ibu, tak sanggup tgk anaknya di perlakukan sedemikian rupa..diinject sana sini....tak cukup kaki tangan, betisnya pula di cucuk...di ambil darah..Dr.ckp, puan, darah anak puan tak cukup....aku rela mereka menambah darahku....ambil le sebanyak mana...asalkan anakku selamat... ptg, Dr. pakar kanak2 dtg menjenguk...dia memaklumkan pd kami...kuman itu dah merebak ke ginjal anakku...anakku tak kencing..tak berak..perut makin membesar...kulit makin menipis..merah2 dah ketara di bahagian perut...ya allah....aku bermohon kepadamu...aku REDHA kau ambil nyawa anakku..jg lah di biarkan anakku di seksa sedemikian rupa...jika ada kesalahan ku, kesalahan suamiku...biarlah kami yg menanggung dosa yg kami lakukan...tetapi jgn le anakku yg menjadi mangsa...aku bagaikan hilang pedoman....hilang kewarasan...pabila melihat anakku sedemikian rupa... Dr. pakar membuat keputusan untuk di adakan minor operation untuk menebuk sedikit lubang di perut anakku...untuk melihat sama ada ususnya telah pecah (yg mengakibatkan perutnya membesar) atau asid...atau dpt mengurangkan kekembungan bayiku itu... aku terus berada di sisi Qaid...membaca ayat2 suci, pelbagai doa...untuk kekuatan anakku...aku menjadi kuat semangat, berfikiran positif..yg anakku bakal sihat kembali..selagi ada cara...selagi tu aku terus berfikiran positif..aku tahu anakku kuat...jika ibunya kuat...air susu yg mengalir pd anaknya membuatkan anaknya menjadi kuat...aku terus berada di sisi Qaid, dia memberi respond padaku...kakinya diangkat-angkat...aku terus mengusap pipinya...aku lihat airmatanya mengalir...matanya terbuka...rupanya dia menangis...aku usap lg pipinya..mulutnye bergerak gerak...rupanya anakku lapar..dia nak susu...bila ku suarakan pd nurse...Dr. tak bg, anakku kena puasa...sedihnya la hatiku..hibanya rasa...Qaid....ibu tak berdaya sayang....adik sakit...kalau ibu bg juga...nanti perut adik tak leh menerima...ibu tak mampu sayang... menjelang mlm...pkl 10.30, sebelum Dr. Ahmad dtg, anakku putus nafas sekali lagi...Dr. Sumi membuat CPR pada anakku...aku terus keluar dari wad NICU itu kerana tak sanggup melihat...sedangkan org tua pun di buat CPR kita rasa sakit..inipula baby kecil...dlm hari..masih dlm pantang..ya ALLAH...berilah kekuatan pd ku...suamiku terus membaca yassin di sisi anakku...jantungnya semakin lemah..tekanan darah mula tak stabil...CPR yg di lakukan kali ini...begitu lama di bandingkan dari hari2 sebelum ini...bila keadaan dah stabil, Dr. Ahmad terus membuat minor operation pd anakku...kemudian..setelah selesai, dr. ahmad menunjukkan pd suamiku...bahawa...usus anakku elok, yg keluar hanya darah dan air sahaja...aku bersyukur...bersyukur kerana tiada apa2 yg berlaku pd organ anakku... selepas Dr. Ahmad membuat minor operation pada anakku...anakku putus nafas sekali lg...Dr. Ahmad dan Dr2. yg lain terus membuat CPR pada anakku..aku tak masuk ke bilik itu...tp terus melihat dari luar...kemudian, dr. sumi dtg kepadaku...MAK...TAK NAK MASUK KE TGK??...aku ckp...nanti Dr., saya tak sanggup tgk anak saya dilakukan mcm tu...tak sampai hati... kemudian...aku lihat, suamiku menangis...menangis tak henti henti...aku terus berlaki ke arah suamiku...kemudian aku duduk di sisinya...Dr. Ahmad dtg kepadaku...dia ckp, KITA DAH BUAT CPR PD BABY SEBANYAK 6 KALI...TAK ELOK UNTUK BABY, DIA SEMAKIN LEMAH...KITA CUBA SEDAYA UPAYA...TP DIA TAK RESPOND...IBU BOLEH CUCI TANGAN...DUDUK DEKAT ANAK...BOLEH PEGANG DIA...aku terus membasuh tanganku...dan aku ttp mengatakan pd suamiku...BANG, KITA REDHA...REDHA DGN UJIAN ALLAH...kemudian, aku terus pergi pada Qaid....mencium dia tanpa henti...melafazkan kalimah syahadah padanya...membaca ayat2 lazim pdnya...membaca doa nabi yunus pdnya...kemudian..aku tgk Dr. terus menanggalkan mesin dan wayar2 yg melekat di bdnnya...kenapa Dr???Dr. ahmad terus menggeleng....Ya ALLAH....Qaid...anak ibu, kenapa tinggalkan ibu..ibu tak sanggup nakkkk....aku seperti hilang akal...hilang kewarasan aku....Qaid....ibu sayang Qaid...kena tinggalkan ibu sorang2..ibu tak sanggup nak...Qaid...kenapa kuman tu kena kat Qaid..kenapa tak pd budak2 lain yg sihat2...anak ibu sakit jantung...kenapa anak ibu yg kena...Ya ALLAH.....kenapa ambil anakku dari ku..kenapa tak ambil aku sekali???Qaid........... aku terus pengsan....lemah....adakah ini hanya mimpi...adakah ini hanya gurauan semata mata...Ya ALLAH....berat sungguh ujian mu ini....aku tak mampu untuk berkata apa..hanya air mata yg mengalir tanpa henti...berat sungguh ujianmu ini ya ALLAH...berilah aku kekuatan ya ALLAH... suamiku mula menelefon ahli2 keluarga kami...memberitahu ttg berita pahit ini...ramai yg cuba menghubungi ku...tp aku begitu lemah untuk menjawab..terlalu pahit dugaan ini...ibu mana yg sanggup berpisah dengan anaknya...tiada sapa yg mampu berada di tempatku ini.. menjelang pkl 1.30 pg..kakak iparku (kak ida) dan abg wan sampai...aku terus terusan menangis...tak sanggup rasanya menerima hakikat ini...adakah aku bermimpi...atau ini hanya mainan tidurku...ku cubit cubit lenganku..ku ketuk ketuk kepalaku...betulkah semua ini...ya...hakikatnya mmg benar....ini adalah realiti..bukan mimpi...aku harus menerima dugaan ini dengan tabah...tp aku menafikan....aku redha....tp aku tak sanggup meniti hari-hari berpantang aku tanpa Qaid di sisi..mcm mana keadaanku nanti..ya allah...kuatkanlah semangatku...aku begitu lemah sekali... Jenazah Qaid dikafankan di hospital...sebelum kami berangkat ke rumah mayat, aku dibenarkan untuk melihat jenazah anakku...Ya ALLAH...anakku seperti tidur...senyuman dibibirnya....begitu comel wajah anakku..begitu tenang sekali dia pergi dijemput ilahi...Ya ALLAH...besarnya rahmatmu ini...aku bersyukur...anakku pergi meninggalkan aku...aku sayang padanya...tetapi ALLAH lg menyayangi nye...aku tak perlu khuatir...Qaid akan dijaga oleh ALLAH..walaupun aku tak sanggup menerima dugaan ini...aku REDHA Qaid pergi...aku cium..cium..cium jenazah anakku tanpa henti... sebelum kami berangkat dari wad SCN...aku peluk rakan2 kenalanku di wad itu...moga dugaan yg menimpaku ini..dijadikan sebagai kekuatan diri mereka agar jgn mengeluh menjaga anak mereka yg sedang sakit di wad itu...sempat aku berpesan...kuatkan lah semangat korang...aku tak pernah berputus asa berusaha menyembuhkan anakku Qaid...sehingga nyawanya di jemput ALLAH...aku kuatkan semangatku...dari mula aku menerima berita Qaid sakit...sampai le ke hujung nyawanya...aku tak pernah mengabaikan dirinya...meninggalkan dirinya kesorangan...jdkanlah kisah aku sebagai kekuatan korang.... ku lihat..semua staff nurse menangis...dr.sumi pun begitu..aku ucapkan terima kasih di atas layanan mereka sepanjang aku dan Qaid berada di bawah jagaan mereka.. ku turut anakku sehingga ke rumah mayat...di mandikan jenazah...dikafankan..semua dilakukan oleh suamiku....aku begitu lemah...adik2ku menangis tersedu sedu kesedihan pabila melihat jenazah sekecil itu...begitu suci...tersenyum...putih bersih...ya ALLAH...berilah kekuatan ke atas ku....rahmatilah pemergian anakku ini ya ALLAH menjelang pkl 2 pagi...kami sampai di rumah...mak dan mak mertuaku, adik2 iparku telah menyiapkan segala kelengkapan...jenazah anakku diletakkan di atas tilam kekabu yg ku beli khas untuknya...untuk dipadankan dengan katil baby yg kubeli dari B, sayu hatiku....sayu sangat...melihat segala pakaiannya..kelengkapannya...yg tak pernah di usik..dipakai lg...mcm mana agaknya diriku nanti...mengadap segala brg2 keperluan Qaid...mak menangis...begitu juga mertuaku...aku begitu lemah...aku baring di sebelah anakku Husna...ku peluk anakku...husna, hanya tinggal husna sebagai kekuatan ibu meneruskan kehidupan ibu...husna jd anak yg baik ye...adik husna dah takde...husna tak sempat tgk Qaid...hibanya rasa hatiku ya allah... along sampai, terus mengurut bdnku...urut kepala ku..urut kakiku...kemudian, dia menyertai ahli keluarga yg lain..mengaji untuk jenazah anakku... suamiku membuat keputusan untuk menyemadikan jenazah anak kami di tanjung karang...bpk menguruskan segala keperluan di tg karang dengan wak leman...kemudian, mak, ajip, ijal along n family meneruskan perjalanan ke tg karang...aku dan yg lain2 akan bertolak selepas subuh...menunggu ahli keluarga suamiku dari kedah.. sesudah subuh, kami bersiap..hatiku pilu..hiba...pabila merasa susuku bengkak..bengkak sangat...ya ALLAH...Qaid haus....Qaid nak susu...aku memerah susuku tanpa bantuan pam, begitu banyak susu ini...tapi aku ralat...Qaid tak sempat menyusu buat kali terakhir...hiba sungguh hatiku...ibu mertua ku memelukku n menenangkan hatiku...aku pilu..pilu bila melihat jenazah anakku di hadapan mataku...betul..ini bukan mimpi..tp kenyataan..aku harus hadapi...husna bangun dari tidur, eh...adik dah balik....eh adik tidur???kakak.....adik kakak dah tak de...terlalu pahit air liurku untuk memberitahu husna bahawa adiknya telah di jemput ilahi...paham kah dia ttg kehilangan adiknya?? kemudian...selepas subuh, selepas kehadiran jiran2 tetanggaku melihat jenazah....kami bertolak ke tg karang...sedih hatiku bila melihat satu-satunya kawanku dtg...B, anak aku dah takde...anak aku dah dijemput ilahi...tinggal aku sorang b....B peluk aku, menenangkan hatiku....sabar...sabar jie...ni semua dugaan allah...ko beruntung sbb ada anak kau yg menunggu ko di syurga nanti...sedihnya hatiku menerima hakikat ini....kemudian, dtg jiranku yg paling rapat denganku..kak mas, aku peluk kak mas...kak mas, saya dah lama nak anak lelaki...tp sekejap je allah pinjamkan pd saya...sabar jie...sabar...ini semua dugaan...air mataku dah kering....dah kering untuk menangis lg...hati aku pilu...hiba..sedih...tp air mataku tak mampu lg untuk keluar... kami meneruskan perjalanan kami ke tg karang..sepanjang jln, tak putus-putus sahabat2 n kenalan2 sms...mengucapkan takziah...antara banyak2 sms yg aku terima...aku begitu tenang pabila membaca sms dari ustaz nasir, rakan kerjaku di FSSK...JIE, QAID TU KETUA...PEMIMPIN...INSYAALLAH, DIA AKAN MENGETUAI UJI DAN SUAMI DI SYURGA NANTI...amin....amin...ya rabbal alamin.. Sampai di tg karang...aku disambut oleh along...aku diminta berehat di dlm bilik...mak bg aku mkn...pahit sungguh air liurku ini...aku tak mampu menelan apa2 sahaja....aku tak mampu....kemudian, rumah ayahku ini dipenuhi oleh ahli keluarga..kenalan..sahabat2 handai...kemudian, aku diminta untuk mencium jenazah Qaid buat kali terakhir....aku berjalan ke aras jenazah...jenazah anakku seperti tidur....aku terlupa bahawa anakku sudah meninggalkan aku...aku cium anakku...cium tanpa henti...kemudian, secara tiba2...aku berzikir pd jenazah Qaid...SUBHANALLAH...WALHAMDULILLAH..WALAILA HAILLALLAH WALLAH HU AKBAR...zikir yg selalu aku ratibkan pd qaid bila dia menangis...mengigau....ya allah...anakku hidup lg..dia cuma tido..tido seperti hari2 biasa....tido selepas mandi..selepas di beri susu...ya ALLAH...jgn ambil anakku....Qaid, ibu sayang Qaid..jgn tinggal kan ibu nak..mcm mana keadaan ibu nanti tanpa Qaid....Qaidddddddddddddddddd...... jenazah anakku di kebumikan di sebelah kubur arwah opah....betul2 di tepi kubur arwah opah...aku bersyukur....sekurang kurangnya Qaid tak sendiri...nyang ada menemani Qaid.. Ya ALLAH, Aku REDHA di atas ujianmu ini...Aku REDHA ya ALLAH...kau limpahilah rahmatmu ke atas roh anakku ya ALLAH...lindungilah Qaid ya ALLAH....jagalah Qaid di sana ya ALLAH...lindungilah dirinya ya ALLAH...berilah kekuatan ke atasku ya ALLAH...aku masih ada husna dan suamiku, tetapi Qaid sorang2 di sana ya ALLAH...temanilah anakku ya ALLAH....jgn dibiarkan dirinya kesorang ya ALLAH...selama ini aku tak pernah biarkan dirinya kesorangan....aku REDHA ya ALLAH...aku REDHA....kerana kau lebih menyayangi anakku dariku... Qaid, ibu sayang Qaid...sayang sangat kat Qaid..w'pun Qaid hanya dipinjamkan sekejap kepada ibu...tp ibu bertuah sangat..dpt susukan Qaid, jaga Qaid siang dan malam...cium Qaid tanpa henti...bacakan surah, ayat-ayat lazim, doa dan zikir tanpa henti pada Qaid...Qaidlah anugerah yg amat berharga pada ibu..w'pun hadirmu hanya sekejap nak...tp Qaidlah anugerah yg tak ternilai dari ALLAH untuk ibu...tunggu ibu di syurga ya nak..doakan ibu kuat, kuat mengharungi hari2 pantang ibu tanpa Qaid...kesian kat kak husna nak...terbiar tanpa kasih ibu..bukan ibu tak sayang pd kakak...tp ibu lemah...lemah dengan kehilangan Qaid...doakan ibu ye nak...doakan ibu..semoga ibu kuat...ibu takkan lupakan Qaid...ibu akan sentiasa mendoakan Qaid...begitu juga abah...kehilangan Qaid merupakan satu tamparan pada ibu dan abah...ibu ingat ibu lg kuat dari abah...tp rupanya ibu sangat lemah menerima berita ini.... Qaid...hadirmu adalah anugerah ALLAH yg tak ternilai pd ibu nak....ibu sayang Qaid...ibu halalkan susu ibu...ibu minta maaf kalau selama ini jagaan ibu pada Qaid tidak sempurna nak...ibu sayang Qaid... QAID AHMADINEJAD 2 JUN - 26 JUN 2009-IN LOVING MEMORY Siti Mariam Binti Bahar ibu, abah dan kakak husna sayang Qaid

Follow @USERNAME

Share

erti sebuah kehidupan

"eh dia nih. Aku tepuk dahi kang!" - aku semasa sedang berbincang dengan tukang cat.

bilik tamu.

bedroom.

living room.

bilik abg waseem. Berani ke dia tinggal sorang-sorang sini?

bilik air.

dapur. tikus pon tak berani nak masuk.

waseem dan rashid sedang joget shuffle di ruang legar.

"abang! yang tingkat 2 tu takde ekon. Cuba pergi tanya!" Arahan isteri aku pada aku sambil gosok2 perut dia. Aku punya mata dah rebeh (bahasa terengganu 101 yang bermaksud senget) semacam dah nih. Balik kerja, takdak rehat, otak pikir nak baca buku, makan lintang-pukang, geram nak ambil gambar lagi. blablablabla..

"maa fi. Haza mo lil eejar." (takdak! Ini bukan utk disewa) Jawab tukang jaga pintu umah. Kalo di Mesir mungkin panggil bawwabah kan? Saudi aku tak tahu apa dia panggil. Jaga kot? hahaha tak pun Pak security.

Kami meneruskan perjalanan menelusuri celah-celah Kota Makkah. Dari Rusaifah, menuju ke Khalidiah, singgah sebentar di Misfalah sambil najwa menunjukkan rumah tempat lahirnya di Nakasah, kemudian kami bergerak lagi ke Awali yang tak mungkin kami menyewanya di situ kerana itu penempatan orang2 kaya dan elit. Cuma cuci mata yang dah rebeh ini. Akhirnya kami tersadai di kaki bukit Jabal Thur. Di bawahnya kedapatan beberapa imaarah (bangunan) yang baru siap dan ada banner utk disewa. Aku cuba pergi bertanya.

Berapa bilik nih?

5 bilik bang.

sewa berapa?

30 ribu bang.

... (start kereta, chow laju2)

Kami akhirnya pulang kembali ke rumah abg ipar di Shishah yang kami tumpang sementara waktu sebelum berpindah lagi. Kepala sudah pusing. Rumah lagi, kereta lagi, kerja lagi, exam lagi, fotografi lagi, beranak lagi, isu penggunaan kalimah Allah lagi, gereja kena bakar lagi, blog lagi, fesbuk lagi, pak abu lagi dan macam2.

Kelmarin, aku dan asnawi hassan mencongak2. Kira2 aku sudah berpindah sebanyak 5 buah rumah. Memang stok badwi terus. Mula2 kahwin, aku tinggal di rumah abg najwa. Uncle aku pesan, (ini bukan uncle815) bila dah kahwin, carilah rumah sendiri. Jangan tinggal dengan mak mertua, ipar duai dan sebagainya. Mungkin mula-mula tak ada masalah, lama-lama bila dah timbul masalah, ia akan menjadi besar. Tinggallah rumah kecik sekalipun, asal duduk berdua dan tak ganggu orang. Itu pesan uncle Zahari, abang kepada mak aku. Dia antara orang yang bertanggungjawab menyaksikan perkahwinan aku di sini 4 tahun lalu selain mak dan ayah.

Rumah pertama kami di Roudhah. Tinggal 2 hari dah kena keluar sebab tuan rumah tak suka budak-budak yang kebetulan abg ipar aku datang bertandang. Angkut barang keluar. Rumah kedua kami di Khansa'. Terpaksa keluar sebab tuan rumah nak bagi anak dia yang baru kahwin tinggal di rumah tu. Keluar lagi. Kemudian, aku berpindah di Shishah. Rumah yang agak hampir sempurna dan strategik. Tapi disebabkan aku tidak mengetahui status aku tempohari samada lulus atau tidak utk pengajian MA ini, aku bertindak melepaskan rumah itu. Keluar lagi.

Balik dari Malaysia, aku terjumpa sebuah rumah di Dahlah. Apartment yang kecil, tapi cukup untuk aku 3 beranak dengan sewa yang menakjubkan SR2000 setahun! Dekat pulak dengan masjidilharam. Tapi sayang sekali, terpaksa keluar jugak sebab mak kepada tuan rumah dah bagi sewa pada orang lain tanpa pengetahuan anaknya. Anak takkan nak lawan mak. So, kami pun keluar dengan syarat, tuan rumah akan pulangkan kembali wang sewa. Sedih, tapi sekurang-kurangnya aku jimat banyak duit pada musim haji yang lalu dengan hanya berjalan kaki ke masjid dan jumpa orang.

Terakhir mungkin dan terkini, kami menyewa di Khansa' kembali. Bersama Abg Arshad yang akan menjadi jiran kami. Sewa agak mahal SR10k dengan 4 bilik dan 2 bilik air. Emm... Keadaan di dalam agak teruk. Dinding dah macam cerita 'twilight zone', ngeri jugak tengok. Tapi berbekalkan ilmu yang aku pelajari semasa bekerja dengan 'IKEA' dulu, hehehe kami akan cuba mencantikkan apa yang tak cantik.

same great quality, even lower prices! Amacam asnawi? IKEA lagi kita!

err.. Lupa nak cerita, rumah di Dahlah haritu, sebenarnya kami baru tahu cerita semasa nak pindah, yang kakak kepada tuan rumah meninggal di kawasan rumah tu akibat terjatuh dari tingkap rumah kami. Bunuh diri ker, terjatuh ke, wallahualam. Itu mengikut cerita-ceriti beberapa orang yang tinggal di kawasan kejadian. Wahhh!! Nasib baik kena pindah!

Itulah antara beberapa siri perpindahan rumah kami. Masa sedang mencari-cari rumah di seluruh Makkah tempohari (lebih kurang 2 minggu lebih) najwa punya strategi ialah tengok aircond rumah orang. Kalo aircond di satu floor tu takdak, aku lah yang kena turun pergi tanya ada kosong ke tak? Korang bayangkan berapa ribu rumah yang tak pakai ekon kat Makkah nih? Terkehel aku punya kaki pergi turun-naik rumah.

'erti sebuah kehidupan' itulah.. jelas mak semasa balas msg aku mengadu.

Follow @USERNAME

Share

diari

Shai bi na'na' (tea with mint) - almukhlafi station, Road to Madinah.

Joy & lovely moment - aljumoom, Road to Madinah.

Dari semalam ku tunggu
Fikir kau pulang ke pangkuanku
Ku dengarkan lagu cinta
Pilihan terbaik kita

Ku mainkan CD berulang
Lupakan segala ucapan
Perpisahan yang kau pinta

Benar dikau ku cinta
Tiap detik ku puja
Kau sering perhatiku sambil belai rambutmu
Tak ingin aku lupa kenangan yang tercipta
Berikan aku diari ku tulis setiap hari

Terjaga dari tidurku
Terima panggilan dari jauh
Katakan saja kau rindu
Setahun ku hilang arah
Ku tempahkan tiket sehala
Malam ini kitakan bertemu
Tunggu di bawah lampu

Bercinta berkasih bagai Adam dan Hawa
Bergaduh selisih buat kita sempurna
Janganlah dipendam luahkan perasaan
Tiada benci di hati itulah destinasi

-by pretty ugly

-aku nak diari 2010!! Ada sesiapa yang bermurah hati nak dermakan. Cap teh askar pon takpe! Apatah lagi cap susu cap junjung.

tak sempat nak tulis panjang-panjang sebab baru sudah exam quran. Punyalah pulun hafal sampai nak makan maruku dalam opis pon tak boleh. Ini nak taip pon tak boleh sebab bini aku nak sembang cerita pasal orang yang dia jumpa dalam mesjidharam. Aku chow dulu.
Follow @USERNAME

Share

gerhana

dishooting di highway Jeddah-Makkah pada 10:10 pm 31/12/2009 penutup tahun 2009.

Nabi s.a.w bersabda :

"Matahari dan bulan adalah dua tanda di antara tanda-tanda kekuasaan Allah. Kedua gerhana tersebut tidak terjadi kerana kematian atau lahirnya seseorang. Jika kalian melihat keduanya, berdoalah pada Allah."

ya Allah ampunkanlah dosa kami, kedua ibu bapa kami, keluarga kami, guru-guru kami, saudara-saudara kami, rakan-rakan kami dan semua umat muslimin dan muslimat.. Amin.

Follow @USERNAME

Share